Can't - o oposto de frio
Careful - supermercado : "vou no careful fazer compras"
Cheese - letra do alfabeto que vez antes do Z
Cream - crime
Date - ordem para deitar
Dick - início de uma música do Roberto Carlos : "dick que vale o céu..."
Eleven - mandar levantar : "eleven o nível da conversa aí !"
Everybody - todos os bodes
Eye - gemido de dor
Fail - o contrário de bonito
Fourteen - alguém que tem força, mas que é baixinho
French - parte dianteira : "Sai da french !"
Go ahead - gol de cabeça
Good - bolinha usada para jogar : "gosto de jogar bolinha de good"
Hand - render : "você se hand ?"
Happy days - indica uma grande velocidade: "ele chegou até aqui com uma happy days incrível"
Hello - esbarrou : "ele hello o braço na parede"
I am hungry - eu sou húngaro
I am the best - eu sou a besta
I want to see my son - eu ontem tossi maçã
Ice - expressão de desejo - "ice ela me desse bola..."
It's too late - é muito leite !
Layout - fora da lei
May go - homem dócil, gentil : "ele é um rapaz super may go"
Merry Cristmas - Maria Cristina
Mickey - quando ocorre um queimadura : "pus a mão no fogo e Mickey mei"
Monday - dar uma ordem : "você fez o que eu monday ?"
Must go - triturar com os dentes : "ela colocou chiclete na boca e must go"
Noise - coletivo de "eu" : "Noise fumo e vortemo !"
Paint - objeto usado para pentear o cabelo
Sad - vontade de beber água
Say you - as mamas das mulheres
She doesn't care - ela não quer
Shut up - remédio usado principalmente contra a tosse
So free - sofrimento : "como eu so free para ganhar este dinheiro"
Sort - pedir para largar : "sort da minha mão !"
The boy is behind the door - o boi está berrando de dor
To see - efeito da tosse - "ele ficou sem fôlego se tanto to see"
Try again - traia alguém
Vase - momento, oportunidade : "agora é a minha vase"
Window - usado em despedidas : "bom, já vou window"
Year - partir : "eu tenho que year embora"
You - expressão de curiosidade : "you seu irmão, como vai ?"
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
domingo, 4 de outubro de 2009
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
Piadas de caipira
ALGUMAS PIADAS DE CAIPIRA...
:: A ESTRADA
Um motorista parou o carro e perguntou ao caipira que vinha na estrada: - Hei moço! Essa estrada vai pra São Paulo ? O caipira respondeu: - Sei não, mas se fô vai fazer muita farta pra gente!
:: BOM DE FACA
Em uma cidade do interior, lá pras bandas onde o Judas perdeu as botas, moravam três fazendeiros que eram conhecidos por suas habilidades em lidar com a faca. Certo dia, eles resolveram competir para saber qual era o melhor. Veio o primeiro fazendeiro, ele puxou a faca da cintura, jogou um palito de dente pro alto e dividiu o palito em dois. Muito bom cumpade! veio o segundo, puxou a faca da cintura, olhou pra mosquinha que vinha voando e dividiu ela no meio. Parabéns cumpade!. veio o terceiro, puxou a faca da cintura, olhou atentamente pro pernelongo que vinha em sua direção, e desceu a faca no danado, o pernelongo saiu voando. Os dois cumpade caindo de da risada perguntam em tom de ironia! Ué cumpade se num matou o bicho? e ele responde, mata eu num matei, mais que eu capei o bicho eu capei!!!
:: BRIGA DE GALO
Um turista, a passeio pelo interior de Minas, quis assistir a uma briga de galo e não resistiu em fazer uma apostinha. Mas, como não era bobo e não conhecia nada de galos, perguntou a um caipira do seu lado: - Qual dos dois galos aí é o bom? O caipira, rapidinho, respondeu: - O bom é o galo vermeio. Então, com a informação, o homem apostou todo o seu dinheiro no galo vermelho. Começou a luta e o galo vermelho levou a maior surra e perdeu feio. Revoltado, o apostador foi ter com o caipira: - Você não falou que o galo bom era o vermelho? - Falei sim. - Mas ele levou a maior surra e perdeu! - Eu te falei que o galo bom era o vermeio, mas o marvado é o preto!
:: A VIAGEM DO ESBUI
O capiau vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui. Aborrecido, o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:
-Óia Esbui, o moço falô que pra você não tem passage, não!
:: O QUE É ISSO?
Dois caipiras caminhando pela estrada, encontram algo estranho no chão: - Óia cumpadi! Que é isso? - Pera aí! - ele então passa o dedo naquilo, lambe e diz: - Hum? Cumpadi, acho que é merda. - Será? Dexa eu vê? - O outro também passa o dedo e lambe: - Mais é merda mesmo cumpadi! - Cê vê rapaiz, inda bem qui nóis num piso né!!!!
:: O ALIENÍGENA
O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava à respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena. Toda a noite saía a rondar por lugares para ver se encontrava algum extraterrestre. Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande,braços longos, pernas curtas, rentes ao chão. Emocionado, com voz embargada ele falou: - Luiz Oliveira, fazendo contato: Ao que o ser estranho respondeu: - Severino da Silva, fazendo cocô!
:: SÓ VENDO
Um caipira comprou um pequeno sítio, onde, a uns 500 metros havia uma pequena venda onde o proprietário tinha o hábito de querer ver as razões da compra. A primeira vez que o caboclinho foi à venda, entrou e pediu: - Bom dia, por favor eu quero um quilo de quirera. - Pra que? - perguntou o dono da venda. - Ora, pra que, para dar para as minhas galinhas! - Cadê as galinhas? - Tão lá no sítio, no meu galinheiro. - Pois só vendo vendo uma das galinhas, retrucou o vendeiro. Volta o caipira com uma galinha embaixo do braço: - Pronto, tá aqui a galinha, seô! - Agora sim, pode levar a quirera. Alguns dias depois, volta o caipira à vendinha e pede: - Tarde! Faiz favô moço, me dá um quilo de arpiste. - Prá que vóis micê qué um quilo de arpiste? - Uai!, prá mó di dá pro meu passarinho! - E quedê o passarinho? - Tá na gaiola lá em casa, uai! - Vois micê sabe que eu só vendo vendo, traz o bicho prá cá. Volta o caboclinho com o passarinho dentro de uma gaiola e diz: óia qui, óia, o passarinho. - Agora sim, pode leva o arpiste. Duas semanas depois, entra na venda o caipira na venda, trazendo consigo um latão nas mãos e diz para o vendeiro: - Ô moço, faiz favô de pega aqui dentro da lata! O vendeiro coloca a mão dentro da lata e ao retirá-la exclama: - Vixe santa, isto é merda seo! Responde o matuto: - Então, faiz favô, me dê quatro rolo de paper higiênico!
:: MORTOS DE FOME
Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. nao sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada; Os dois caipiras: garcom, pra nois tambem... O rico pede um prato lá todo especial; Os dois caipiras: garcom, pra nois tambem... O rico resolve repetir o prato; Os dois caipiras: garcom, pra nois tambem... Vai indo assim e os caipiras ainda tao morrendo de fome. O rico termina e diz ao garcom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: garcom, pra nois tambem... O rico ouvindo isto diz aos caipiras: olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate da' para nos tres... os caipiras imediatamente: nao senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!
:: A MIRA
O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando: - Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta? E o carioca, gozador: - Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba! Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou: - Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali... E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou... Bumba! - Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista. - Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!
:: CAIPIRA NO ESCRITÓRIO
Depois de muito relutar e um tanto quanto a contra-gosto, o sujeito contrata o caipira para tomar conta do seu escritório. No primeiro dia de trabalho do caipira, ele passa a manhã toda fora e quando volta vai logo perguntando:
- Alguém esteve aqui? E o caipira:
- Esteve sim, senhor!
- Quem?
- Eu. E o sujeito, irritado:
- Não foi isso que eu perguntei. Eu queria saber se alguém entrou aqui neste escritório depois que eu saí. - Entrou sim, senhor!
- Quem?
- O senhor!
Em breve, mais piadas!!!
:: A ESTRADA
Um motorista parou o carro e perguntou ao caipira que vinha na estrada: - Hei moço! Essa estrada vai pra São Paulo ? O caipira respondeu: - Sei não, mas se fô vai fazer muita farta pra gente!
:: BOM DE FACA
Em uma cidade do interior, lá pras bandas onde o Judas perdeu as botas, moravam três fazendeiros que eram conhecidos por suas habilidades em lidar com a faca. Certo dia, eles resolveram competir para saber qual era o melhor. Veio o primeiro fazendeiro, ele puxou a faca da cintura, jogou um palito de dente pro alto e dividiu o palito em dois. Muito bom cumpade! veio o segundo, puxou a faca da cintura, olhou pra mosquinha que vinha voando e dividiu ela no meio. Parabéns cumpade!. veio o terceiro, puxou a faca da cintura, olhou atentamente pro pernelongo que vinha em sua direção, e desceu a faca no danado, o pernelongo saiu voando. Os dois cumpade caindo de da risada perguntam em tom de ironia! Ué cumpade se num matou o bicho? e ele responde, mata eu num matei, mais que eu capei o bicho eu capei!!!
:: BRIGA DE GALO
Um turista, a passeio pelo interior de Minas, quis assistir a uma briga de galo e não resistiu em fazer uma apostinha. Mas, como não era bobo e não conhecia nada de galos, perguntou a um caipira do seu lado: - Qual dos dois galos aí é o bom? O caipira, rapidinho, respondeu: - O bom é o galo vermeio. Então, com a informação, o homem apostou todo o seu dinheiro no galo vermelho. Começou a luta e o galo vermelho levou a maior surra e perdeu feio. Revoltado, o apostador foi ter com o caipira: - Você não falou que o galo bom era o vermelho? - Falei sim. - Mas ele levou a maior surra e perdeu! - Eu te falei que o galo bom era o vermeio, mas o marvado é o preto!
:: A VIAGEM DO ESBUI
O capiau vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui. Aborrecido, o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:
-Óia Esbui, o moço falô que pra você não tem passage, não!
:: O QUE É ISSO?
Dois caipiras caminhando pela estrada, encontram algo estranho no chão: - Óia cumpadi! Que é isso? - Pera aí! - ele então passa o dedo naquilo, lambe e diz: - Hum? Cumpadi, acho que é merda. - Será? Dexa eu vê? - O outro também passa o dedo e lambe: - Mais é merda mesmo cumpadi! - Cê vê rapaiz, inda bem qui nóis num piso né!!!!
:: O ALIENÍGENA
O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava à respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena. Toda a noite saía a rondar por lugares para ver se encontrava algum extraterrestre. Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande,braços longos, pernas curtas, rentes ao chão. Emocionado, com voz embargada ele falou: - Luiz Oliveira, fazendo contato: Ao que o ser estranho respondeu: - Severino da Silva, fazendo cocô!
:: SÓ VENDO
Um caipira comprou um pequeno sítio, onde, a uns 500 metros havia uma pequena venda onde o proprietário tinha o hábito de querer ver as razões da compra. A primeira vez que o caboclinho foi à venda, entrou e pediu: - Bom dia, por favor eu quero um quilo de quirera. - Pra que? - perguntou o dono da venda. - Ora, pra que, para dar para as minhas galinhas! - Cadê as galinhas? - Tão lá no sítio, no meu galinheiro. - Pois só vendo vendo uma das galinhas, retrucou o vendeiro. Volta o caipira com uma galinha embaixo do braço: - Pronto, tá aqui a galinha, seô! - Agora sim, pode levar a quirera. Alguns dias depois, volta o caipira à vendinha e pede: - Tarde! Faiz favô moço, me dá um quilo de arpiste. - Prá que vóis micê qué um quilo de arpiste? - Uai!, prá mó di dá pro meu passarinho! - E quedê o passarinho? - Tá na gaiola lá em casa, uai! - Vois micê sabe que eu só vendo vendo, traz o bicho prá cá. Volta o caboclinho com o passarinho dentro de uma gaiola e diz: óia qui, óia, o passarinho. - Agora sim, pode leva o arpiste. Duas semanas depois, entra na venda o caipira na venda, trazendo consigo um latão nas mãos e diz para o vendeiro: - Ô moço, faiz favô de pega aqui dentro da lata! O vendeiro coloca a mão dentro da lata e ao retirá-la exclama: - Vixe santa, isto é merda seo! Responde o matuto: - Então, faiz favô, me dê quatro rolo de paper higiênico!
:: MORTOS DE FOME
Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. nao sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada; Os dois caipiras: garcom, pra nois tambem... O rico pede um prato lá todo especial; Os dois caipiras: garcom, pra nois tambem... O rico resolve repetir o prato; Os dois caipiras: garcom, pra nois tambem... Vai indo assim e os caipiras ainda tao morrendo de fome. O rico termina e diz ao garcom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: garcom, pra nois tambem... O rico ouvindo isto diz aos caipiras: olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate da' para nos tres... os caipiras imediatamente: nao senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!
:: A MIRA
O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando: - Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta? E o carioca, gozador: - Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba! Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou: - Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali... E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou... Bumba! - Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista. - Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!
:: CAIPIRA NO ESCRITÓRIO
Depois de muito relutar e um tanto quanto a contra-gosto, o sujeito contrata o caipira para tomar conta do seu escritório. No primeiro dia de trabalho do caipira, ele passa a manhã toda fora e quando volta vai logo perguntando:
- Alguém esteve aqui? E o caipira:
- Esteve sim, senhor!
- Quem?
- Eu. E o sujeito, irritado:
- Não foi isso que eu perguntei. Eu queria saber se alguém entrou aqui neste escritório depois que eu saí. - Entrou sim, senhor!
- Quem?
- O senhor!
Em breve, mais piadas!!!
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Mais algumas perguntas...
Namorada loira recebendo flores, pergunta:
-São flores?
- Não, são cenouras!
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar um ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
Um amigo encontra outro que acaba de cortar o cabelo, na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não, tirei pra lavar.
A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
Pode isso? cada pergunta que eu tive que colocar aqui.
-São flores?
- Não, são cenouras!
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar um ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
Um amigo encontra outro que acaba de cortar o cabelo, na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não, tirei pra lavar.
A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
Pode isso? cada pergunta que eu tive que colocar aqui.
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Algumas frases...
Que a nossa amizade seja igual a bunda, que nenhuma merda nos separe.
A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.
Depois do cão, o melhor amigo do homem é a cesta de papéis usados.
É melhor um cachorro amigo do que um amigo cachorro.
Fazer um amigo é um dom, ter um amigo é uma graça, conservar um amigo é uma virtude, mas, ter eu como amigo, fala sério, é uma honra!
"Compre um modem: ganhe amigos e perca a mulher."
Mais vale um cachorro amigo... do que um que nos morde
Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você,agora não consigo dormir porque estou com fome.
Nunca desista de seus sonhos, se não tiver em uma padaria busque em outra.
Ser estúpido, egoísta e ter boa saúde - eis as condições ideais para ser feliz. Mas se a primeira te faltar, está tudo perdido.
Hóspedes são aqueles que proporcionam sempre uma satisfação: Quando vão embora.
Há 3 tipos de livros: Os que ajudam a pensar, os que ajudam a não pensar e os que ajudam a gastar mal o dinheiro.
Memória é a faculdade de esquecer o importante e lembrar o que não interessa.
Nada: A extensão do que conhecemos.
Temos sempre admiração por um sujeito que sabe perder, especialmente se não somos nós.
São poucas as pessoas que suportam a prosperidade. A dos outros, claro.
Quando eu não tenho nada com que me preocupar, começo a preocupar-me com isso.
Apesar de ter tido sete filhos, nunca bateu em nenhum, senão em legítima defesa.
Saúde é um estado provisório que não pressagia nada de bom.
Twist é o pretérito perfeito do verbo "tu foste".
Água mole em pedra dura, tanto bate até que cansa!
Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
A etiqueta se resume em aprender a bocejar com a boca fechada.
Quem trabalha e mata a fome não come o pão de ninguém. Mas quem ganha mais do que come sempre come o pão de alguém.
Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
É melhor ficar de boca fechada e deixar que todos pensem que você é idiota, do que falar e deixar que todos confirmem.
Pensei muito em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca.
O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar...
Cerveja faz mal... quando falta!
Só há dois tipos de pessoas realmente fascinantes: Os que sabem tudo e os que não sabem absolutamente nada.
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Solange, a Gaga de Ilhéus
A dona Solange, provavelmente parente da dona Ruth Lemos, está cansada de tanto lixo em Ilhéus! É isso aí dona Solange, ponha a boca no trombone!!! ============================== ==== Assista tam...
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Perguntas e respostas cretinas - parte 2.
MAIS ALGUMAS PERGUNTINHAS IMBECIS
Diretoria faz questionamentos. Muitos questionamentos. Mas nunca mandam perguntas babacas. São sempre coisas cabeludas, que tomam o dia do departamento todo (e demandam a feitura de relatórios e mais relatórios).O pessoal da plebe, claro, adora levantar questiúnculas óbvias. Vejam as de hoje:
A cena: Um tremendo pé d'água hoje de manhã. Céu fechado. Tempestade, mesmo...A pergunta: Tá chovendo? Não! Não tá chovendo... Deus e São Pedro estão lavando o céu... É mole uma coisa dessas? Um toró desgraçado, e perguntam se tá chovendo. Não, panaca! É granizo líquido.
A cena: Chego ao trabalho com meu guarda-chuva.
A pergunta: Isso é um guarda-chuva? Ok, ele é grande. É daqueles bem grandes, mesmo. Mas peraí, né? É claro que é um guarda-chuva! Ou seria um guarda-sol excêntrico? Um guarda-sol à paisana, talvez? Um mini-toldo, circular, individual e móvel?
A cena: Ficou sabendo que vou para Piracicaba.
A pergunta: Vai viajar, Doutor?O que você acha, idiota? Vou puxar Piracicaba no braço, até chegar aqui? Vou por teletransporte? Já sei! Peço para o Fórum vir até São Paulo!
Não é preciso ser um gênio para bolar perguntas cretinas. Todo dia ouvimos barbaridades, absurdos, idiotices imperdoáveis. Cabe a cada um desenvolver alguma ironia para se divertir um pouco com o que seria inevitável tragédia.
A Cena: Estou saindo para o Fórum de Guarulhos, atrasado, nove da manhã.
A Pergunta: Vai para uma audiência?
- Não, vou dançar flamenco.
- Não, vou pegar senha para ser atendido logo no balcão.
- Não, tenho uma cirurgia.
A Cena: Estou na sala de espera das audiências.
A Pergunta: Audiência hoje, doutor?
- Não, amanhã. Gosto de chegar um pouco antes.
- Não, estou esperando a senha para ser atendido no balcão.
- Não, mesa branca. O juiz hoje foi substituído por um médium.
A Cena: Acabou a audiência, uma da tarde.
A Pergunta: Voltamos para a empresa, doutor?
- Não, vamos pegar uma praia agora.
- Não, vamos ficar aqui para sempre, pois temos muitas ações judiciais.
- Não, agora vamos para uma Igreja pedir perdão ao padre por falar tantas mentiras.
A Cena: Na praça de alimentação de um Shopping, uma e meia.
A Pergunta: Vamos comer por aqui?
- Não, vamos fazer tai-chi-chuan.
- Não, vamos comer em casa. Só vim aqui ver se tá tudo bem com o Bobs.
- Comer? Caramba! E eu crente que estávamos em uma loja de materiais de construção!
A Cena: Paro num posto de gasolina.
A Pergunta: Vai abastecer? (Pasmem!!! Feita pelo frentista...)
- Não, vou desabastecer. Tira vinte litros, por favor.
- Não, vim apenas olhar para o seu bonezinho puído.
- Não, vim aqui para ser roubado na troca-de-óleo.
A Cena: Chegando no escritório quase três da tarde.
A Pergunta: Chegou da rua?
- Não, da calçada.
- Não, de marte.
- Cheguei? Não! Já estava aqui. Agora eu moro debaixo da mesa.
A Cena: Coloco dois processos na mesa de um estagiário.
A Pergunta: Tudo processo?
- Não, são receitas de bolo encadernadas pelo Fórum.
- Não, são os autos. O processo é imaterial.
- Não, são notificações extrajudiciais. Viu como o cartório tá caprichando?
A Cena: Estou papeando em frente do bebedouro, bebendo água.
A Pergunta: Bebendo água, doutor?
- Não, Martini.
- Não, comendo pizza de escarola.
- Não, estou falando com o copo na boca. Já reparou o som bacana que faz?
A Cena: Seis da tarde, correndo para o elevador.
A Pergunta: Indo embora?
- Não, mudei para o turno da noite.
- Não, só vou passar umas doze horinhas longe daqui... Já já estou de volta.
- Não, não te contaram que agora moro debaixo da minha mesa?
A Cena: No carro, na Radial Leste, falando ao celular.
A Pergunta: O trânsito tá carregado?
- Não, todos resolveram sair da rua para eu passar.
- Não, comprei um carro que voa.
- Não, trata-se apenas de 3000 cortejos fúnebres e 5000 carreatas de casamento ao mesmo tempo.
Diretoria faz questionamentos. Muitos questionamentos. Mas nunca mandam perguntas babacas. São sempre coisas cabeludas, que tomam o dia do departamento todo (e demandam a feitura de relatórios e mais relatórios).O pessoal da plebe, claro, adora levantar questiúnculas óbvias. Vejam as de hoje:
A cena: Um tremendo pé d'água hoje de manhã. Céu fechado. Tempestade, mesmo...A pergunta: Tá chovendo? Não! Não tá chovendo... Deus e São Pedro estão lavando o céu... É mole uma coisa dessas? Um toró desgraçado, e perguntam se tá chovendo. Não, panaca! É granizo líquido.
A cena: Chego ao trabalho com meu guarda-chuva.
A pergunta: Isso é um guarda-chuva? Ok, ele é grande. É daqueles bem grandes, mesmo. Mas peraí, né? É claro que é um guarda-chuva! Ou seria um guarda-sol excêntrico? Um guarda-sol à paisana, talvez? Um mini-toldo, circular, individual e móvel?
A cena: Ficou sabendo que vou para Piracicaba.
A pergunta: Vai viajar, Doutor?O que você acha, idiota? Vou puxar Piracicaba no braço, até chegar aqui? Vou por teletransporte? Já sei! Peço para o Fórum vir até São Paulo!
Não é preciso ser um gênio para bolar perguntas cretinas. Todo dia ouvimos barbaridades, absurdos, idiotices imperdoáveis. Cabe a cada um desenvolver alguma ironia para se divertir um pouco com o que seria inevitável tragédia.
A Cena: Estou saindo para o Fórum de Guarulhos, atrasado, nove da manhã.
A Pergunta: Vai para uma audiência?
- Não, vou dançar flamenco.
- Não, vou pegar senha para ser atendido logo no balcão.
- Não, tenho uma cirurgia.
A Cena: Estou na sala de espera das audiências.
A Pergunta: Audiência hoje, doutor?
- Não, amanhã. Gosto de chegar um pouco antes.
- Não, estou esperando a senha para ser atendido no balcão.
- Não, mesa branca. O juiz hoje foi substituído por um médium.
A Cena: Acabou a audiência, uma da tarde.
A Pergunta: Voltamos para a empresa, doutor?
- Não, vamos pegar uma praia agora.
- Não, vamos ficar aqui para sempre, pois temos muitas ações judiciais.
- Não, agora vamos para uma Igreja pedir perdão ao padre por falar tantas mentiras.
A Cena: Na praça de alimentação de um Shopping, uma e meia.
A Pergunta: Vamos comer por aqui?
- Não, vamos fazer tai-chi-chuan.
- Não, vamos comer em casa. Só vim aqui ver se tá tudo bem com o Bobs.
- Comer? Caramba! E eu crente que estávamos em uma loja de materiais de construção!
A Cena: Paro num posto de gasolina.
A Pergunta: Vai abastecer? (Pasmem!!! Feita pelo frentista...)
- Não, vou desabastecer. Tira vinte litros, por favor.
- Não, vim apenas olhar para o seu bonezinho puído.
- Não, vim aqui para ser roubado na troca-de-óleo.
A Cena: Chegando no escritório quase três da tarde.
A Pergunta: Chegou da rua?
- Não, da calçada.
- Não, de marte.
- Cheguei? Não! Já estava aqui. Agora eu moro debaixo da mesa.
A Cena: Coloco dois processos na mesa de um estagiário.
A Pergunta: Tudo processo?
- Não, são receitas de bolo encadernadas pelo Fórum.
- Não, são os autos. O processo é imaterial.
- Não, são notificações extrajudiciais. Viu como o cartório tá caprichando?
A Cena: Estou papeando em frente do bebedouro, bebendo água.
A Pergunta: Bebendo água, doutor?
- Não, Martini.
- Não, comendo pizza de escarola.
- Não, estou falando com o copo na boca. Já reparou o som bacana que faz?
A Cena: Seis da tarde, correndo para o elevador.
A Pergunta: Indo embora?
- Não, mudei para o turno da noite.
- Não, só vou passar umas doze horinhas longe daqui... Já já estou de volta.
- Não, não te contaram que agora moro debaixo da minha mesa?
A Cena: No carro, na Radial Leste, falando ao celular.
A Pergunta: O trânsito tá carregado?
- Não, todos resolveram sair da rua para eu passar.
- Não, comprei um carro que voa.
- Não, trata-se apenas de 3000 cortejos fúnebres e 5000 carreatas de casamento ao mesmo tempo.
O fim do mundo na Mídia
Jornais
O Globo: Governo anuncia o fim do mundo
Folha de São Paulo: Compre a Folha + R$ 9,90 e ganhe o livro do Apocalipse encadernado
Correio Brasiliense: Congresso vota constitucionalidade do fim do mundo
Lance!: Ronaldo renova até o fim dos tempos
Notícias Populares: O MUNDO SIFU, ACABOU-SE TUDO !
Televisão
Fantástico Escândalo: Equipe de reportagem denuncia a máfia do fim do mundo
Pânico na TV: Sílvio e Repórter Vesgo tentam fazer São Pedro fazer a Dança do Siri
Sem meias palavras: Jeremias é flagrado bêbado no purgatório
Linha direta: Se você tem alguma informação que possa levar à prisão desses suspeitos, nem precisa ligar, não vai fazer diferença mesmo...
Jornal Nacional: Boa noite... e adeus !
Revistas
Veja: Como o fim do mundo mexe no bolso da classe média
Nova: O Melhor do sexo no fim do mundo
QueridaTeste: Seu namoro dura até o fim do mundo ?
Revista Contigo: Saiba como tudo vai acabar... nas novelas !
Revista MAD: Relatório Otan do fim do mundo- O lado irônico... do fim do mundo- Respostas cretinas para perguntas imbecis no purgatório- A última dobradinha
Internet
Terra: Anão bêbado vestido de palhaço mata 15 ao saber do fim do mundo
Cocadaboa: Boláo Pé na Cova - A lista completa !
Google: Lançado novo serviço de busca : GoogleSouls
MercadoLivre: Vendo Pedra da Ressureição. Não fazemos trocas.- Olá, você troca por um PlayStation usado ?- Não fazemos trocas. Obrigado.
O Globo: Governo anuncia o fim do mundo
Folha de São Paulo: Compre a Folha + R$ 9,90 e ganhe o livro do Apocalipse encadernado
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Lance!: Ronaldo renova até o fim dos tempos
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Televisão
Fantástico Escândalo: Equipe de reportagem denuncia a máfia do fim do mundo
Pânico na TV: Sílvio e Repórter Vesgo tentam fazer São Pedro fazer a Dança do Siri
Sem meias palavras: Jeremias é flagrado bêbado no purgatório
Linha direta: Se você tem alguma informação que possa levar à prisão desses suspeitos, nem precisa ligar, não vai fazer diferença mesmo...
Jornal Nacional: Boa noite... e adeus !
Revistas
Veja: Como o fim do mundo mexe no bolso da classe média
Nova: O Melhor do sexo no fim do mundo
QueridaTeste: Seu namoro dura até o fim do mundo ?
Revista Contigo: Saiba como tudo vai acabar... nas novelas !
Revista MAD: Relatório Otan do fim do mundo- O lado irônico... do fim do mundo- Respostas cretinas para perguntas imbecis no purgatório- A última dobradinha
Internet
Terra: Anão bêbado vestido de palhaço mata 15 ao saber do fim do mundo
Cocadaboa: Boláo Pé na Cova - A lista completa !
Google: Lançado novo serviço de busca : GoogleSouls
MercadoLivre: Vendo Pedra da Ressureição. Não fazemos trocas.- Olá, você troca por um PlayStation usado ?- Não fazemos trocas. Obrigado.
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
Dicionário de português
Abismado - sujeito que caiu de um abismo
Armarinho - vento proveniente do mar
Aspirado - carta de baralho completamente maluca
Assaltante - um "A" que salta
Barganhar - receber um botequim de herança
Barracão - proíbe a entrada de caninos
Bimestre - mestre em duas artes marciais
Caçador - indivíduo que procura sentir dor
Cerveja - é o sonho de toda revista
Cleptomaníaco - maníaco por Eric Clapton
Coitado - agente passivo do coito
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios
Conversão - papo prolongado
Coordenada - que não tem cor
Democracia - sistema de governo do inferno
Detergente - ato de prender seres humanos
Determine - prender a namorada do Mickey Mouse
Diabetes - as dançarinas do diabo
Edifício - antônimo de "é fácil"
Eficiência - estudo das propriedades da letra F
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo
Expedidor - mendigo que mudou de classe social
Fluxograma - direção em que cresce o capim
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas
Luz solar - sapato que emite luz por baixo
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração
Padrão - padre muito alto
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho
Presidiário - aquele que é preso diariamente
Pressupor - colocar preço em alguma coisa
Ratificar - tornar-se um rato
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército
Suburbano - habitante dos túneis do metrô
Testículo - "testo" pequeno
Tripulante - especialista em salto triplo
Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é"
Violentamente - viu com lentidão
Volátil - o contrário de "Vem cá, sobrinho"
Armarinho - vento proveniente do mar
Aspirado - carta de baralho completamente maluca
Assaltante - um "A" que salta
Barganhar - receber um botequim de herança
Barracão - proíbe a entrada de caninos
Bimestre - mestre em duas artes marciais
Caçador - indivíduo que procura sentir dor
Cerveja - é o sonho de toda revista
Cleptomaníaco - maníaco por Eric Clapton
Coitado - agente passivo do coito
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios
Conversão - papo prolongado
Coordenada - que não tem cor
Democracia - sistema de governo do inferno
Detergente - ato de prender seres humanos
Determine - prender a namorada do Mickey Mouse
Diabetes - as dançarinas do diabo
Edifício - antônimo de "é fácil"
Eficiência - estudo das propriedades da letra F
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo
Expedidor - mendigo que mudou de classe social
Fluxograma - direção em que cresce o capim
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas
Luz solar - sapato que emite luz por baixo
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração
Padrão - padre muito alto
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho
Presidiário - aquele que é preso diariamente
Pressupor - colocar preço em alguma coisa
Ratificar - tornar-se um rato
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército
Suburbano - habitante dos túneis do metrô
Testículo - "testo" pequeno
Tripulante - especialista em salto triplo
Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é"
Violentamente - viu com lentidão
Volátil - o contrário de "Vem cá, sobrinho"
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
Cantar loiras não dá...
(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
terça-feira, 1 de setembro de 2009
Arquivo CH (Arquivo Chaves) - Episódio 1
Episódio 1 do Arquivo CH (Arquivo Chaves)
Casa do Sr. Madruga Skinner - 02:30 PM
Os agentes do FBI Chaves Mulder e Chiquinha Scully são convocados pelo Diretor de investigações Sr. Madruga Skinner para investigar um caso de possível contato alienígena. Segundo informações recebidas, uma nave não-identificada pousou no quintal de uma senhora, identificada como Dona Florinda.
De acordo com o depoimento de Dona Florinda, por volta de 11 horas uma nave pousou e dela saiu um ser de estatura baixa usando roupa vermelha com shorts amarelo e um par de antenas. Dona Florinda alega também que o alienígena possuía uma arma, a Marreta Biônica, que teria sido utilizada para deixá-la inconsciente.
Chaves Mulder e Chiquinha Scully aceitam investigar o caso, mas sem que percebessem a conversa deles foi rastreada pelo Prof. Girafalis Canceroso, o líder da conspiração do governo envolvida em contatos diretos com alienígenas.
Em frente à casa de Dona Florinda - 03:47 PM
Prof. Girafalis Canceroso se antecipa aos agentes do FBI e chega primeiro à casa de Dona Florinda para obter informações :
- Prof. Girafalis Canceroso !- Dona Florinda !- Que milagre o senhor por aqui !- Vim lhe fazer um humilde interrogatório !- Não quer entrar para tomar uma xícara de café ?- Se não for incômodo ...- De jeito algum ...- Depois da senhora ...
Uma hora depois, Chaves Mulder e Chiquinha Scully encontram Dona Florinda desmaiada no chão com uma estranha substância saindo de sua boca. Chiquinha coleta amostras dessa substância para fazer exames em laboratório. Sem saber o que fazer, Chaves Mulder cola três pedaços de fita formando um "K" em seu barril. Tempo depois aparece o informante de Chaves Mulder, o Mr. K (Kiko).
Dentro do barril de Chaves Mulder - 09:14 PM
Chaves Mulder descobre através de seu informante, o Mr. K(Kiko), que o que ele encontrou na casa de Dona Florinda é uma substância conhecida como Nanicolina, potencialmente fatal se exposta em seres humanos. Descobre também que o governo está envolvido na produção dessa substância com o objetivo de favorecer uma futura colonização extraterrestre.
Através do telefone de lata celular, Chiquinha Scully avisa Chaves Mulder, direto do laboratório, que a substância encontrada contém lactobacilos vivos, e que a proliferação destes micro-organismos só poderia mesmo ser coisa da Bruxa do 71. Imediatamente Chaves Mulder se dirige à casa da Bruxa do 71, mas quando chega lá, encontra-a morta no chão e repara que todas as amostras da substância foram roubadas. Chaves mulder estava prestes a deixar o local quando ouviu um barulho vindo do caldeirão da Bruxa do 71. Era o assassino que tentava se esconder: Krycek Nhonho, um espião russo frio e calculista (não necessariamente nessa mesma ordem).
Casa do Sr. Madruga Skinner - 11:52 PM
Quando estavam prontos para interrogar Krycek Nhonho, Chaves Mulder e Chiquinha Scully recebem a notícia de que ele será solto. O Diretor de Inverstigações Sr. Madruga Skinner explica que foi pressionado pelo Sr. Barriga, pai de Krycek Nhonho, a soltá-lo ou então seria processado pelos 14 meses de aluguel devidos a ele.
Chaves Mulder e Chiquinha Scully decidem aceitar os riscos e levar adiante as investigações assim mesmo. Juntos, localizam o Sr. Barriga e tentam convencê-lo a revelar onde está Krycek Nhonho, mas a única informação que conseguem é que Nhonho está envolvido com experiências de implantes em seres humanos.
Ao ouvir isso, Chiquinha Scully se lembra do implante que foi feito em sua nuca e decide ir ao hospital fazer alguns exames, enquanto Chaves Mulder vai atrás de Krycek Nhonho.
Em frente ao Barril de Chaves Mulder - 01:11 AM
Ao entrar em seu barril, Chaves Mulder é surpreendido pela presença do Prof. Girafalis Canceroso:
- Chaves Mulder, gostaria que você entrasse para a conspiração, trabalhe para nós. Em troca, posso lhe dar notas altas na escola. Você está precisando de notas, não está ?- Aritmética ou Geometria ?- Aritmética.- Não.- E em Geometria ?- Também não ...- Tá, tá, tá, tá, TÁAAA !!!- Tá bom mas não se irrite ... É que comigo ninguém tem paciência ...
Por Chaves Mulder não ter aceitado a proposta, Prof. Girafalis revela a ele que Chiquinha Scully está com câncer devido à contaminação pela substância da Pílula de Nanicolina, resultado do implante feito na nuca dela.
De repente, um tiro acerta o Prof. Girafalis Canceroso. O atirador era Krycek, e Chaves Mulder consegue prendê-lo. Krycek Nhonho oferece a cura do câncer de Chiquinha em troca de sua liberdade, mas Chaves recusa. Oferece também um sanduíche de presunto. Chaves aceita e corre em direção ao hospital, onde Chiquinha Scully está internada, já em estágio terminal.
Hospital Memorial Lacucaracha - 04:26 AM
Chaves Mulder aplica em Chiquinha a cura fornecida e ela não produz nenhum efeito, era apenas um blefe usado por Nhonho. Chaves chama seu informante, o Mr. K (Kiko) que revela alguns segredos sobre o Sr. Madruga Skinner, principalmente o fato de que ele já foi submetido a experiências envolvendo clonagem de seres humanos.
Por fim, Mr K (Kiko) diz a Chaves Mulder que a única esperança de cura para Chiquinha Scully é o poder de cura do clone do Sr. Madruga Skinner, o Sr. Madroga.
- Fim do Episódio 1 -
Casa do Sr. Madruga Skinner - 02:30 PM
Os agentes do FBI Chaves Mulder e Chiquinha Scully são convocados pelo Diretor de investigações Sr. Madruga Skinner para investigar um caso de possível contato alienígena. Segundo informações recebidas, uma nave não-identificada pousou no quintal de uma senhora, identificada como Dona Florinda.
De acordo com o depoimento de Dona Florinda, por volta de 11 horas uma nave pousou e dela saiu um ser de estatura baixa usando roupa vermelha com shorts amarelo e um par de antenas. Dona Florinda alega também que o alienígena possuía uma arma, a Marreta Biônica, que teria sido utilizada para deixá-la inconsciente.
Chaves Mulder e Chiquinha Scully aceitam investigar o caso, mas sem que percebessem a conversa deles foi rastreada pelo Prof. Girafalis Canceroso, o líder da conspiração do governo envolvida em contatos diretos com alienígenas.
Em frente à casa de Dona Florinda - 03:47 PM
Prof. Girafalis Canceroso se antecipa aos agentes do FBI e chega primeiro à casa de Dona Florinda para obter informações :
- Prof. Girafalis Canceroso !- Dona Florinda !- Que milagre o senhor por aqui !- Vim lhe fazer um humilde interrogatório !- Não quer entrar para tomar uma xícara de café ?- Se não for incômodo ...- De jeito algum ...- Depois da senhora ...
Uma hora depois, Chaves Mulder e Chiquinha Scully encontram Dona Florinda desmaiada no chão com uma estranha substância saindo de sua boca. Chiquinha coleta amostras dessa substância para fazer exames em laboratório. Sem saber o que fazer, Chaves Mulder cola três pedaços de fita formando um "K" em seu barril. Tempo depois aparece o informante de Chaves Mulder, o Mr. K (Kiko).
Dentro do barril de Chaves Mulder - 09:14 PM
Chaves Mulder descobre através de seu informante, o Mr. K(Kiko), que o que ele encontrou na casa de Dona Florinda é uma substância conhecida como Nanicolina, potencialmente fatal se exposta em seres humanos. Descobre também que o governo está envolvido na produção dessa substância com o objetivo de favorecer uma futura colonização extraterrestre.
Através do telefone de lata celular, Chiquinha Scully avisa Chaves Mulder, direto do laboratório, que a substância encontrada contém lactobacilos vivos, e que a proliferação destes micro-organismos só poderia mesmo ser coisa da Bruxa do 71. Imediatamente Chaves Mulder se dirige à casa da Bruxa do 71, mas quando chega lá, encontra-a morta no chão e repara que todas as amostras da substância foram roubadas. Chaves mulder estava prestes a deixar o local quando ouviu um barulho vindo do caldeirão da Bruxa do 71. Era o assassino que tentava se esconder: Krycek Nhonho, um espião russo frio e calculista (não necessariamente nessa mesma ordem).
Casa do Sr. Madruga Skinner - 11:52 PM
Quando estavam prontos para interrogar Krycek Nhonho, Chaves Mulder e Chiquinha Scully recebem a notícia de que ele será solto. O Diretor de Inverstigações Sr. Madruga Skinner explica que foi pressionado pelo Sr. Barriga, pai de Krycek Nhonho, a soltá-lo ou então seria processado pelos 14 meses de aluguel devidos a ele.
Chaves Mulder e Chiquinha Scully decidem aceitar os riscos e levar adiante as investigações assim mesmo. Juntos, localizam o Sr. Barriga e tentam convencê-lo a revelar onde está Krycek Nhonho, mas a única informação que conseguem é que Nhonho está envolvido com experiências de implantes em seres humanos.
Ao ouvir isso, Chiquinha Scully se lembra do implante que foi feito em sua nuca e decide ir ao hospital fazer alguns exames, enquanto Chaves Mulder vai atrás de Krycek Nhonho.
Em frente ao Barril de Chaves Mulder - 01:11 AM
Ao entrar em seu barril, Chaves Mulder é surpreendido pela presença do Prof. Girafalis Canceroso:
- Chaves Mulder, gostaria que você entrasse para a conspiração, trabalhe para nós. Em troca, posso lhe dar notas altas na escola. Você está precisando de notas, não está ?- Aritmética ou Geometria ?- Aritmética.- Não.- E em Geometria ?- Também não ...- Tá, tá, tá, tá, TÁAAA !!!- Tá bom mas não se irrite ... É que comigo ninguém tem paciência ...
Por Chaves Mulder não ter aceitado a proposta, Prof. Girafalis revela a ele que Chiquinha Scully está com câncer devido à contaminação pela substância da Pílula de Nanicolina, resultado do implante feito na nuca dela.
De repente, um tiro acerta o Prof. Girafalis Canceroso. O atirador era Krycek, e Chaves Mulder consegue prendê-lo. Krycek Nhonho oferece a cura do câncer de Chiquinha em troca de sua liberdade, mas Chaves recusa. Oferece também um sanduíche de presunto. Chaves aceita e corre em direção ao hospital, onde Chiquinha Scully está internada, já em estágio terminal.
Hospital Memorial Lacucaracha - 04:26 AM
Chaves Mulder aplica em Chiquinha a cura fornecida e ela não produz nenhum efeito, era apenas um blefe usado por Nhonho. Chaves chama seu informante, o Mr. K (Kiko) que revela alguns segredos sobre o Sr. Madruga Skinner, principalmente o fato de que ele já foi submetido a experiências envolvendo clonagem de seres humanos.
Por fim, Mr K (Kiko) diz a Chaves Mulder que a única esperança de cura para Chiquinha Scully é o poder de cura do clone do Sr. Madruga Skinner, o Sr. Madroga.
- Fim do Episódio 1 -
Frases para pensar na cama... do hospício
Como diria o filósofo Descartes, "Penso, logo desisto !"
Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem
O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce
Não faça na vida pública o que você faz na privada
A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa
De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo
Diga com quem andas e te direi se vou contigo.
Mate-se de estudar e será um cadáver culto
Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar ?
Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário
Quando um não quer... o outro insiste
Elvis não morreu. Foi enterrado vivo
A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !
Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi
Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?
Roupa suja se lava... na máquina
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia
De médico e de louco, todo mundo... já está de saco cheio !
Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente
Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem
O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce
Não faça na vida pública o que você faz na privada
A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa
De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo
Diga com quem andas e te direi se vou contigo.
Mate-se de estudar e será um cadáver culto
Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar ?
Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário
Quando um não quer... o outro insiste
Elvis não morreu. Foi enterrado vivo
A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !
Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi
Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?
Roupa suja se lava... na máquina
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia
De médico e de louco, todo mundo... já está de saco cheio !
Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente
Últimas palavras antes da morte
Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !
Pode subir que agüenta mais um ...
O que acontece se eu apertar este botão ?
Vou riscar um fósforo ...
Eu não levo desaforo para casa !
Essa vai passar perto !
Deixa comigo ...
Não puxe o pino !
É uma cirurgia simples ...
Você não é homem para apertar o gatilho !
O que não mata, engorda !
Vou te denunciar !
Este avião está descendo muito rápido !
Agora só falta um ...
Buraco? Que buraaaaaaaaa...
Atchim ! (dentro do armário)
Vai que dá !
Por aqui é mais rápido ...
Não se preocupe, eu sei nadar ...
Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...
Ou vai ou racha !
Fique calmo, vai acabar tudo bem !
Não vem vindo carro não, pode ir ...
Não é nada disso que você está pensando, eu posso explicar tudo !
Pode subir que agüenta mais um ...
O que acontece se eu apertar este botão ?
Vou riscar um fósforo ...
Eu não levo desaforo para casa !
Essa vai passar perto !
Deixa comigo ...
Não puxe o pino !
É uma cirurgia simples ...
Você não é homem para apertar o gatilho !
O que não mata, engorda !
Vou te denunciar !
Este avião está descendo muito rápido !
Agora só falta um ...
Buraco? Que buraaaaaaaaa...
Atchim ! (dentro do armário)
Vai que dá !
Por aqui é mais rápido ...
Não se preocupe, eu sei nadar ...
Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...
Ou vai ou racha !
Fique calmo, vai acabar tudo bem !
Não vem vindo carro não, pode ir ...
Não é nada disso que você está pensando, eu posso explicar tudo !
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
Cúmlos
Qual é o cúmulo da confiança ?Jogar palitinho por telefone
Qual é o cúmulo da rebeldia ?Fugir de casa quando se mora sozinho
Qual é o cúmulo da maldade ?Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica
Qual é o cúmulo da organização ?Tomar sopa de letrinhas em ordem alfabética
Qual é o cúmulo do ciúmes ?Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto
Qual é o cúmulo da amnésia ?É... putz, esqueci !
Qual é o cúmulo da velocidade ?Cagar de cima de uma árvore, descer e ver a merda caindo
Qual é o cúmulo do auto-controle ?Vomitar de canudinho
Qual é o cúmulo da incompetência ?Ser reprovado no exame de fezes
Qual é o cúmulo da distração ?Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais na mesinha de
cabeceira e ir embora
Qual é o cúmulo da precaução ?Bicha tomar pílula
Qual é o cúmulo da economia ?Usar o papel higiênico dos dois lados
Qual é o cúmulo da sorte ?Ser atropelado por uma ambulância
Qual é o cúmulo da preguiça ?Casar com uma mulher grávida de outro
Qual é o cúmulo da paciência ?Cagar e depois limpar com confete
Qual é o cúmulo da ineficiência ?Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe
Qual é o cúmulo da má pontaria ?Atirar uma pedra no chão e errar
Qual é o cúmulo da incompetência ?Deixar o bichinho virtual escapar
Qual é o cúmulo da rebeldia ?Fugir de casa quando se mora sozinho
Qual é o cúmulo da maldade ?Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica
Qual é o cúmulo da organização ?Tomar sopa de letrinhas em ordem alfabética
Qual é o cúmulo do ciúmes ?Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto
Qual é o cúmulo da amnésia ?É... putz, esqueci !
Qual é o cúmulo da velocidade ?Cagar de cima de uma árvore, descer e ver a merda caindo
Qual é o cúmulo do auto-controle ?Vomitar de canudinho
Qual é o cúmulo da incompetência ?Ser reprovado no exame de fezes
Qual é o cúmulo da distração ?Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais na mesinha de
cabeceira e ir embora
Qual é o cúmulo da precaução ?Bicha tomar pílula
Qual é o cúmulo da economia ?Usar o papel higiênico dos dois lados
Qual é o cúmulo da sorte ?Ser atropelado por uma ambulância
Qual é o cúmulo da preguiça ?Casar com uma mulher grávida de outro
Qual é o cúmulo da paciência ?Cagar e depois limpar com confete
Qual é o cúmulo da ineficiência ?Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe
Qual é o cúmulo da má pontaria ?Atirar uma pedra no chão e errar
Qual é o cúmulo da incompetência ?Deixar o bichinho virtual escapar
terça-feira, 11 de agosto de 2009
Pérolas de vestibuilar
História*
O hino nacional francês se chama La Mayonèse...*
Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.*
Resposta a uma pergunta: "Não cei".*
Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.*
A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).*
Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.*
Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".*
No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.*
Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.*
Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.*
Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".*
No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.
Geografia*
A capital de Portugal é Luiz Boa.*
A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.*
O Brasil é um país muito aguado pela chuva.* Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.*
Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.*
Na América Central há países como a República do Minicana.*
A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.*
As constelações servem para esclarecer a noite.*
As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.*
Expansivas são as pessoas tangarelas.*
O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.*
Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus,Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).
O hino nacional francês se chama La Mayonèse...*
Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.*
Resposta a uma pergunta: "Não cei".*
Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.*
A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).*
Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.*
Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".*
No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.*
Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.*
Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.*
Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".*
No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.
Geografia*
A capital de Portugal é Luiz Boa.*
A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.*
O Brasil é um país muito aguado pela chuva.* Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.*
Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.*
Na América Central há países como a República do Minicana.*
A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.*
As constelações servem para esclarecer a noite.*
As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.*
Expansivas são as pessoas tangarelas.*
O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.*
Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus,Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
Arquivo CH (Arquivo Chaves) - O Filme
Ficha técnica do filme : "Los expedientes secretos del Chavo, la Película" - Mexico, 1998. Com Davi Duchesperito e Juliana Anderson. Baseado na série criada por Cristiano Cartez. Versão Brasileira Herberto-Richardez.
Sierra de Guadalupe - 35.000 A.C.
Dois homens pré-históricos exploram uma caverna e encontram uma estranha rocha com a capacidade de flutuar : um asteróide extraterrestre. Peraí, asteróide não, Aerolito ! Fascinados com aquela pedra voadora, os dois não percebem que ao tocar nela seus corpos entraram em contato com uma substância preta que em pouco tempo os faz encolher até desaparecer por completo. Era o óleo negro de nanicolina.
Restaurante da Dona Florinda - Época atual
Os agentes Chaves Mulder e Chiquinha Scully são chamados para investigar um possível atentado terrorista : uma ligação anônima informou que havia um rato dentro do restaurante de Dona Florinda. Quando Chaves Mulder abre uma lata de biscoitos, encontra uma ratoeira armada, pronta para disparar. O Esquadrão de Desarmamento de Ratoeiras é acionado e o restaurante é imediatamente evacuado. Mas algo dá errado e todo um complexo de ratoeiras é acionado em cadeia, matando o especialista e destruindo o local.
Sala do Sr. Madruga Skinner - 03:09 PM
Chaves Mulder e Chiquinha Scully dão seu depoimento ao chefe de investigações Sr. Madruga Skinner, são responsabilizados pelo incidente ocorrido, e acabam sendo afastados de suas funções por período indeterminado. Inconformada, Chiquinha Scully diz que pretende sair do FBI e morar com suas tias em Itanhaém. Chaves Mulder argumenta : "Foi sem querer querendo..." e decide investigar por conta própria.
Barraca de refrescos Tienda del Chavo - 06:20 PM
Após tomar vários copos de refresco de tamarindo, Chaves Mulder é abordado por um estranho que lhe diz :
- Você não acha mal explicado o incidente com as ratoeiras ? E no fim eles culparam você !- É que comigo ninguém tem paciência ...- Deixe-me apresentar : Sou Jaiminho, o carteiro. Trabalhei para a Agência Secreta de Tangamandápio e tenho informações muito importantes para você. Você sabia que no local do incidente foram encontrados resíduos de sanduíche de presunto com DNA alienígena ?- Então tudo isso foi uma armação só para destruir os sanduíches de presunto ! Desde que meu sanduíche de presunto foi abduzido por alienígenas quando eu tinha 12 anos eu sempre suspeitei que o governo estvava por trás disso ! Por que você não se junta a mim para darmos um fim nessa conspiração ?- É que eu quero evitar a fadiga ...
Em frente ao barril de Chaves Mulder - 07:58 PM
Ao entrar em seu barril, Chaves Mulder é surpreendido pelo Prof. Girafalis Canceroso, o mentor da conspiração que esconde a verdade sobre os sanduíches de presunto. Por temer pela sua vida, Chaves Mulder saca seu estilingue e a acerta uma mamona na testa de Prof. Girafalis Canceroso. Ele desmaia e acorda logo em seguida exclamando :
- GOOOOOOOOOL !!! De Pelé !!!
Chaves Mulder aproveita o estado semi-consiciente do Prof. Girafalis Canceroso e consegue obter dele a informação do local que ele deveria investigar.
Rodovia Estatual Jaime Palilo - 09:43 PM
Seguindo as coordenadas informadas pelo Prof. Girafales Canceroso, Chaves Mulder e Chiquinha Scully encontram uma plantação clandestina de Fandangos Presunto.
Chaves Mulder diz a Chiquinha Scully que o governo está mantendo plantações como aquela para produzir sanduíches de presunto contaminados com o óleo negro de nanicolina. Ela discorda, ambos discutem, pinta um clima entre eles, e quando estavam quase se beijando uma migalha de Fandangos contaminado que havia caído no cabelo de Chiquinha Scully é acidentalmente engolida por ela. O efeito é imediato e ela começa a encolher desenfreadamente, sendo socorrida às pressas pela Cruz Vermelha.
Nas proximidades da Tienda del Chavo - 11:43 PM
Chaves Mulder procura Jaiminho, o carteiro, para tentar saber para onde Chiquinha Scully foi levada. No entanto, encontra em seu lugar o Sr. Barriga, membro da conspiração liderada pelo Prof. Girafalis Canceroso.
- Chaves Mulder, tenho algo pra você. Isto aqui é o que irá eliminar o óleo negro de nanicolina do corpo de Chiquinha Scully.- É a vacina que o Krycek Nhonho roubou dos Russos ?- Não, é um simples laxante, mas o resultado é o mesmo.- Por que você resolveu nos ajudar ?- Porque em troca desse favor você irá convencer seu chefe, o Sr. Madruga Skinner, a pagar os 14 meses de aluguel que ele deve a mim. Não confie em ninguém, Chaves Mulder ...
O Sr. Barriga entrega a Chaves Mulder o laxante e a localização exata de Chiquinha Scully. Ao entrar em sua Brasília branca, o automóvel explode. Chaves Mulder analisa as coordenadas dadas pelo Sr. Barriga e descobre que era o local que ele mais temia : a casa da Bruxa do 71 !
Casa da Bruxa do 71 - 02:15 AM
Chaves Mulder consegue entrar escondido na casa da Bruxa do 71 e descobre uma sala secreta com várias criaturas congeladas, inclusive seu informante, o Mr.K (Kiko), transformado em um triciclo. Ele encontra Chiquinha Scully, minúscula, e aplica o laxante que funciona na hora, ela retorna ao seu tamanho normal.
Na fuga, são surpreendidos por três agentes da conspiração alienígena : Tripa Seca, Pança Loca e Quase Nada. O local começa a tremer e por pouco conseguem escapar ilesos de lá. O Prof. Girafalis Canceroso, observando tudo a distância, dá uma tragada em seu charuto e diz : "Tinha que ser o Chaves !".
Deserto do Cazaquimaturrislavamaquistão - 12:00 PM
Em mais uma plantação de Fandangos Presunto contaminado, o Sr. Madroga dá continuidade aos planos de colonização alienígena, quando aparece o Prof. Girafalis Canceroso :
- Temos um problema, Sr. Madroga. Isso é altamente confidencial - e entrega a ele um papelzinho amarelo.- O quê ? O Sr. Madruga Skinner não pagou os 14 meses de aluguel ? De onde vamos obter o dinheiro para continuar o Grande Plano ?
Prof. Girafalis Canceroso dá a última tragada em seu charuto e responde com uma outra pergunta : "Oh, e agora quem poderá nos ajudar ?" ...
Sierra de Guadalupe - 35.000 A.C.
Dois homens pré-históricos exploram uma caverna e encontram uma estranha rocha com a capacidade de flutuar : um asteróide extraterrestre. Peraí, asteróide não, Aerolito ! Fascinados com aquela pedra voadora, os dois não percebem que ao tocar nela seus corpos entraram em contato com uma substância preta que em pouco tempo os faz encolher até desaparecer por completo. Era o óleo negro de nanicolina.
Restaurante da Dona Florinda - Época atual
Os agentes Chaves Mulder e Chiquinha Scully são chamados para investigar um possível atentado terrorista : uma ligação anônima informou que havia um rato dentro do restaurante de Dona Florinda. Quando Chaves Mulder abre uma lata de biscoitos, encontra uma ratoeira armada, pronta para disparar. O Esquadrão de Desarmamento de Ratoeiras é acionado e o restaurante é imediatamente evacuado. Mas algo dá errado e todo um complexo de ratoeiras é acionado em cadeia, matando o especialista e destruindo o local.
Sala do Sr. Madruga Skinner - 03:09 PM
Chaves Mulder e Chiquinha Scully dão seu depoimento ao chefe de investigações Sr. Madruga Skinner, são responsabilizados pelo incidente ocorrido, e acabam sendo afastados de suas funções por período indeterminado. Inconformada, Chiquinha Scully diz que pretende sair do FBI e morar com suas tias em Itanhaém. Chaves Mulder argumenta : "Foi sem querer querendo..." e decide investigar por conta própria.
Barraca de refrescos Tienda del Chavo - 06:20 PM
Após tomar vários copos de refresco de tamarindo, Chaves Mulder é abordado por um estranho que lhe diz :
- Você não acha mal explicado o incidente com as ratoeiras ? E no fim eles culparam você !- É que comigo ninguém tem paciência ...- Deixe-me apresentar : Sou Jaiminho, o carteiro. Trabalhei para a Agência Secreta de Tangamandápio e tenho informações muito importantes para você. Você sabia que no local do incidente foram encontrados resíduos de sanduíche de presunto com DNA alienígena ?- Então tudo isso foi uma armação só para destruir os sanduíches de presunto ! Desde que meu sanduíche de presunto foi abduzido por alienígenas quando eu tinha 12 anos eu sempre suspeitei que o governo estvava por trás disso ! Por que você não se junta a mim para darmos um fim nessa conspiração ?- É que eu quero evitar a fadiga ...
Em frente ao barril de Chaves Mulder - 07:58 PM
Ao entrar em seu barril, Chaves Mulder é surpreendido pelo Prof. Girafalis Canceroso, o mentor da conspiração que esconde a verdade sobre os sanduíches de presunto. Por temer pela sua vida, Chaves Mulder saca seu estilingue e a acerta uma mamona na testa de Prof. Girafalis Canceroso. Ele desmaia e acorda logo em seguida exclamando :
- GOOOOOOOOOL !!! De Pelé !!!
Chaves Mulder aproveita o estado semi-consiciente do Prof. Girafalis Canceroso e consegue obter dele a informação do local que ele deveria investigar.
Rodovia Estatual Jaime Palilo - 09:43 PM
Seguindo as coordenadas informadas pelo Prof. Girafales Canceroso, Chaves Mulder e Chiquinha Scully encontram uma plantação clandestina de Fandangos Presunto.
Chaves Mulder diz a Chiquinha Scully que o governo está mantendo plantações como aquela para produzir sanduíches de presunto contaminados com o óleo negro de nanicolina. Ela discorda, ambos discutem, pinta um clima entre eles, e quando estavam quase se beijando uma migalha de Fandangos contaminado que havia caído no cabelo de Chiquinha Scully é acidentalmente engolida por ela. O efeito é imediato e ela começa a encolher desenfreadamente, sendo socorrida às pressas pela Cruz Vermelha.
Nas proximidades da Tienda del Chavo - 11:43 PM
Chaves Mulder procura Jaiminho, o carteiro, para tentar saber para onde Chiquinha Scully foi levada. No entanto, encontra em seu lugar o Sr. Barriga, membro da conspiração liderada pelo Prof. Girafalis Canceroso.
- Chaves Mulder, tenho algo pra você. Isto aqui é o que irá eliminar o óleo negro de nanicolina do corpo de Chiquinha Scully.- É a vacina que o Krycek Nhonho roubou dos Russos ?- Não, é um simples laxante, mas o resultado é o mesmo.- Por que você resolveu nos ajudar ?- Porque em troca desse favor você irá convencer seu chefe, o Sr. Madruga Skinner, a pagar os 14 meses de aluguel que ele deve a mim. Não confie em ninguém, Chaves Mulder ...
O Sr. Barriga entrega a Chaves Mulder o laxante e a localização exata de Chiquinha Scully. Ao entrar em sua Brasília branca, o automóvel explode. Chaves Mulder analisa as coordenadas dadas pelo Sr. Barriga e descobre que era o local que ele mais temia : a casa da Bruxa do 71 !
Casa da Bruxa do 71 - 02:15 AM
Chaves Mulder consegue entrar escondido na casa da Bruxa do 71 e descobre uma sala secreta com várias criaturas congeladas, inclusive seu informante, o Mr.K (Kiko), transformado em um triciclo. Ele encontra Chiquinha Scully, minúscula, e aplica o laxante que funciona na hora, ela retorna ao seu tamanho normal.
Na fuga, são surpreendidos por três agentes da conspiração alienígena : Tripa Seca, Pança Loca e Quase Nada. O local começa a tremer e por pouco conseguem escapar ilesos de lá. O Prof. Girafalis Canceroso, observando tudo a distância, dá uma tragada em seu charuto e diz : "Tinha que ser o Chaves !".
Deserto do Cazaquimaturrislavamaquistão - 12:00 PM
Em mais uma plantação de Fandangos Presunto contaminado, o Sr. Madroga dá continuidade aos planos de colonização alienígena, quando aparece o Prof. Girafalis Canceroso :
- Temos um problema, Sr. Madroga. Isso é altamente confidencial - e entrega a ele um papelzinho amarelo.- O quê ? O Sr. Madruga Skinner não pagou os 14 meses de aluguel ? De onde vamos obter o dinheiro para continuar o Grande Plano ?
Prof. Girafalis Canceroso dá a última tragada em seu charuto e responde com uma outra pergunta : "Oh, e agora quem poderá nos ajudar ?" ...
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
Como manter seu nível de loucura
Ajuste a cor da sua televisão de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que você prefere ver assim
Sempre acene para estranhos
Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assintindo
Não permita que o garçom empurre sua cadeira num restaurante
Compre uma grande quantidade de cones e reorganize o trânsito nas ruas perto da sua casa
Pague o jantar com moedas de 1, 5 e 10 centavos
Repita esse diálogo várias vezes: "Ei, está ouvindo isso ?". "Isso o quê ?". "Nada não, já passou..."
Minta sobre coisas que são completamente óbvias. Por exemplo, pela manhã, se alguém lhe perguntar que horas são, responda 14:30
Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado
Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário
No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade
Insista que o seu e-mail é XenaPrincesaGuerreira@nome.da.empresa.com.br ou ElvisOrei@nome.da .empresa.com.br
Desenvolva um estranho medo de grampeadores
Sempre que possível, pule ao invés de andar
Cante junto na ópera
Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo e toque um CD com sons da floresta o dia inteiro
Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não irá à festa deles porque não está no clima
Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite
Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos !"
Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora"
Sempre acene para estranhos
Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assintindo
Não permita que o garçom empurre sua cadeira num restaurante
Compre uma grande quantidade de cones e reorganize o trânsito nas ruas perto da sua casa
Pague o jantar com moedas de 1, 5 e 10 centavos
Repita esse diálogo várias vezes: "Ei, está ouvindo isso ?". "Isso o quê ?". "Nada não, já passou..."
Minta sobre coisas que são completamente óbvias. Por exemplo, pela manhã, se alguém lhe perguntar que horas são, responda 14:30
Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado
Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário
No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade
Insista que o seu e-mail é XenaPrincesaGuerreira@nome.da.empresa.com.br ou ElvisOrei@nome.da .empresa.com.br
Desenvolva um estranho medo de grampeadores
Sempre que possível, pule ao invés de andar
Cante junto na ópera
Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo e toque um CD com sons da floresta o dia inteiro
Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não irá à festa deles porque não está no clima
Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite
Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos !"
Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora"
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Perguntas e respostas cretinas
O que o Batman disse ao Robin quando chegou a Gothan City? - Robin!Chegamos a Gothan City!
E o que a Mulher Maravilha e o Homem invisível disseram quando chegaram aGothan City? - Ooooiii Batman , oooiii Robin !!
Como o Magyver sai do deserto só com uma cenoura ? - ele pega a vitaminada cenoura, separa a vita da mina, explode a mina, entao acontece um terremoto que separa a terra da moto ai ele pega a moto e vai embora.
O que o passarinho falou para a passarinha ? - quer danoninho ?
Qual e o fim da picada ? - quando a melga vai embora.
Você conhece a piada do fotógrafo ? - ainda nao foi revelada.
O que o cromossomo disse pra cromossoma ? - cromo ssomos felizes !
Como os elétrons se suicidam ? - pulando da ponte de hidrogênio.
Como as enzimas se reproduzem ? - uma enzima da outra.
Por que o gato mia para a Lua e a Lua não mia para o gato ? - porqueASTRO-NO-MIA !
Qual o sonho de toda cobra ? - ser pente.
Como se fala top-less em chinês ? - xem-xu-tian.
Você sabe qual a diferença entre a lagoa a padaria ? - na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
Porque a vaca foi para o espaço ? - para se encontrar com o vácuo.
Como se faz para ganhar um Chokito ?É só colocar o dedito na tomadita
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas
Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?Era um Super-mercado
Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?Era um caminhão-pipa
Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?Era um frango à passarinho
Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo
Como se faz omelete de chocolate ?Com ovos de páscoa
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?Foi soltar a franga
Para que serve óculos verde ?Para verde perto
Para que serve óculos vermelho ?Para vermelhor
Para que serve óculos marrom ?Para ver marrom menos
Como a bruxa sai na chuva ?De rodo
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?O gato mia e a coca light
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ?Martini da Vila
Quem é o pai do volante ?O painel
Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?É o Gin-Gobel
Qual é a diferença entre a mulher e o leão ?A mulher usa batom e o leão ruge
Qual é a comida que liga e desliga ?É o StrogON-OFF
E o que a Mulher Maravilha e o Homem invisível disseram quando chegaram aGothan City? - Ooooiii Batman , oooiii Robin !!
Como o Magyver sai do deserto só com uma cenoura ? - ele pega a vitaminada cenoura, separa a vita da mina, explode a mina, entao acontece um terremoto que separa a terra da moto ai ele pega a moto e vai embora.
O que o passarinho falou para a passarinha ? - quer danoninho ?
Qual e o fim da picada ? - quando a melga vai embora.
Você conhece a piada do fotógrafo ? - ainda nao foi revelada.
O que o cromossomo disse pra cromossoma ? - cromo ssomos felizes !
Como os elétrons se suicidam ? - pulando da ponte de hidrogênio.
Como as enzimas se reproduzem ? - uma enzima da outra.
Por que o gato mia para a Lua e a Lua não mia para o gato ? - porqueASTRO-NO-MIA !
Qual o sonho de toda cobra ? - ser pente.
Como se fala top-less em chinês ? - xem-xu-tian.
Você sabe qual a diferença entre a lagoa a padaria ? - na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
Porque a vaca foi para o espaço ? - para se encontrar com o vácuo.
Como se faz para ganhar um Chokito ?É só colocar o dedito na tomadita
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas
Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?Era um Super-mercado
Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?Era um caminhão-pipa
Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?Era um frango à passarinho
Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo
Como se faz omelete de chocolate ?Com ovos de páscoa
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?Foi soltar a franga
Para que serve óculos verde ?Para verde perto
Para que serve óculos vermelho ?Para vermelhor
Para que serve óculos marrom ?Para ver marrom menos
Como a bruxa sai na chuva ?De rodo
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?O gato mia e a coca light
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ?Martini da Vila
Quem é o pai do volante ?O painel
Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?É o Gin-Gobel
Qual é a diferença entre a mulher e o leão ?A mulher usa batom e o leão ruge
Qual é a comida que liga e desliga ?É o StrogON-OFF
Piadas curtas
Como é que se chama um traficante armado até os dentes * É melhor chamar de senhor...
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"? * É só gritar "Bingo"
Por que Hitler odiava os judeus? * Porque não conhecia os argentinos.
O que é preciso para reunir os Beatles? * Mais três balas.
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: * Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra? * Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado? * Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
Conversa de casados: * Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? * Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
A mulher comenta com o marido: * Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... * Maldito relógio. Sempre atrasado...
Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados??? * Antes do cachorro, há marcas de freada...
*******
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você...
"Atrase um pagamento"
*******
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"? * É só gritar "Bingo"
Por que Hitler odiava os judeus? * Porque não conhecia os argentinos.
O que é preciso para reunir os Beatles? * Mais três balas.
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: * Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra? * Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado? * Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
Conversa de casados: * Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? * Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
A mulher comenta com o marido: * Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... * Maldito relógio. Sempre atrasado...
Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados??? * Antes do cachorro, há marcas de freada...
*******
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você...
"Atrase um pagamento"
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