Mais algumas perguntas...

Namorada loira recebendo flores, pergunta:

-São flores?

- Não, são cenouras!

Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:

- Você está na fila?

- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

O cara vê outro fumando e pergunta:

- Puxa! Mas você fuma?

- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:

- Você está me expulsando?

- Não, eu quero saber se você é daltônico.

Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:

- Está indo para os Estados Unidos?

- Não, eu peguei o avião errado.

O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:

- Caiu?

- Não! Eu me joguei!

O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:

- Você vai pegar um ônibus?

- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

Um amigo encontra outro que acaba de cortar o cabelo, na rua, e pergunta:

- Cortou o cabelo?

- Não, tirei pra lavar.

A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:

- Tá chovendo lá fora?

- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

Garçom pergunta para o casal na mesa:

- É para dois?

- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

O ascensorista, no térreo, pergunta:

- Sobe?

- Não! Eu vou para os lados!

Mulher com bebê no colo. Pergunta:

- É seu filho?

- Não, ganhei ele numa rifa!

O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:

- Está chovendo tanto lá fora?

- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:

- Esse garoto é seu filho?

- Não, agora estou traficando bebês!

O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:

- Vai pescar?

- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:

- É casamento?

- Não, é festa junina.

Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:

- A senhora está pagando promessa?

- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:

- Você veio?

- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:

- A senhorita gosta de corrida de cavalos?

- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:

- Quer uma entrada?

- Não, quero uma saída.

Pode isso? cada pergunta que eu tive que colocar aqui.

Algumas frases...

Que a nossa amizade seja igual a bunda, que nenhuma merda nos separe.

A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.

Depois do cão, o melhor amigo do homem é a cesta de papéis usados.

É melhor um cachorro amigo do que um amigo cachorro.

Fazer um amigo é um dom, ter um amigo é uma graça, conservar um amigo é uma virtude, mas, ter eu como amigo, fala sério, é uma honra!

"Compre um modem: ganhe amigos e perca a mulher."
Mais vale um cachorro amigo... do que um que nos morde

Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você,agora não consigo dormir porque estou com fome.

Nunca desista de seus sonhos, se não tiver em uma padaria busque em outra.

Ser estúpido, egoísta e ter boa saúde - eis as condições ideais para ser feliz. Mas se a primeira te faltar, está tudo perdido.

Hóspedes são aqueles que proporcionam sempre uma satisfação: Quando vão embora.

Há 3 tipos de livros: Os que ajudam a pensar, os que ajudam a não pensar e os que ajudam a gastar mal o dinheiro.

Memória é a faculdade de esquecer o importante e lembrar o que não interessa.

Nada: A extensão do que conhecemos.

Temos sempre admiração por um sujeito que sabe perder, especialmente se não somos nós.

São poucas as pessoas que suportam a prosperidade. A dos outros, claro.

Quando eu não tenho nada com que me preocupar, começo a preocupar-me com isso.

Apesar de ter tido sete filhos, nunca bateu em nenhum, senão em legítima defesa.

Saúde é um estado provisório que não pressagia nada de bom.

Twist é o pretérito perfeito do verbo "tu foste".

Água mole em pedra dura, tanto bate até que cansa!

Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.

A etiqueta se resume em aprender a bocejar com a boca fechada.

Quem trabalha e mata a fome não come o pão de ninguém. Mas quem ganha mais do que come sempre come o pão de alguém.

Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.

Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

É melhor ficar de boca fechada e deixar que todos pensem que você é idiota, do que falar e deixar que todos confirmem.

Pensei muito em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca.

O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...

Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar...

Cerveja faz mal... quando falta!

Só há dois tipos de pessoas realmente fascinantes: Os que sabem tudo e os que não sabem absolutamente nada.

Seu merda e esposa

Seu merda e esposa - watch more videos engraçados

Barnabé, show de graça - partes 1 e 2

Super piadas, muito engraçado mesmo!!!

Solange, a Gaga de Ilhéus

A dona Solange, provavelmente parente da dona Ruth Lemos, está cansada de tanto lixo em Ilhéus! É isso aí dona Solange, ponha a boca no trombone!!! ============================== ==== Assista tam...

Sanduíche-íche!!!

Erros cômicos na tv aparecem todo dia, mas esse foi muito bom!

Perguntas e respostas cretinas - parte 2.

MAIS ALGUMAS PERGUNTINHAS IMBECIS

Diretoria faz questionamentos. Muitos questionamentos. Mas nunca mandam perguntas babacas. São sempre coisas cabeludas, que tomam o dia do departamento todo (e demandam a feitura de relatórios e mais relatórios).O pessoal da plebe, claro, adora levantar questiúnculas óbvias. Vejam as de hoje:

A cena: Um tremendo pé d'água hoje de manhã. Céu fechado. Tempestade, mesmo...A pergunta: Tá chovendo? Não! Não tá chovendo... Deus e São Pedro estão lavando o céu... É mole uma coisa dessas? Um toró desgraçado, e perguntam se tá chovendo. Não, panaca! É granizo líquido.

A cena: Chego ao trabalho com meu guarda-chuva.
A pergunta: Isso é um guarda-chuva? Ok, ele é grande. É daqueles bem grandes, mesmo. Mas peraí, né? É claro que é um guarda-chuva! Ou seria um guarda-sol excêntrico? Um guarda-sol à paisana, talvez? Um mini-toldo, circular, individual e móvel?

A cena: Ficou sabendo que vou para Piracicaba.
A pergunta: Vai viajar, Doutor?O que você acha, idiota? Vou puxar Piracicaba no braço, até chegar aqui? Vou por teletransporte? Já sei! Peço para o Fórum vir até São Paulo!

Não é preciso ser um gênio para bolar perguntas cretinas. Todo dia ouvimos barbaridades, absurdos, idiotices imperdoáveis. Cabe a cada um desenvolver alguma ironia para se divertir um pouco com o que seria inevitável tragédia.

A Cena: Estou saindo para o Fórum de Guarulhos, atrasado, nove da manhã.
A Pergunta: Vai para uma audiência?

- Não, vou dançar flamenco.
- Não, vou pegar senha para ser atendido logo no balcão.
- Não, tenho uma cirurgia.

A Cena: Estou na sala de espera das audiências.
A Pergunta: Audiência hoje, doutor?

- Não, amanhã. Gosto de chegar um pouco antes.
- Não, estou esperando a senha para ser atendido no balcão.
- Não, mesa branca. O juiz hoje foi substituído por um médium.

A Cena: Acabou a audiência, uma da tarde.
A Pergunta: Voltamos para a empresa, doutor?

- Não, vamos pegar uma praia agora.
- Não, vamos ficar aqui para sempre, pois temos muitas ações judiciais.
- Não, agora vamos para uma Igreja pedir perdão ao padre por falar tantas mentiras.

A Cena: Na praça de alimentação de um Shopping, uma e meia.
A Pergunta: Vamos comer por aqui?

- Não, vamos fazer tai-chi-chuan.
- Não, vamos comer em casa. Só vim aqui ver se tá tudo bem com o Bobs.
- Comer? Caramba! E eu crente que estávamos em uma loja de materiais de construção!

A Cena: Paro num posto de gasolina.
A Pergunta: Vai abastecer? (Pasmem!!! Feita pelo frentista...)

- Não, vou desabastecer. Tira vinte litros, por favor.
- Não, vim apenas olhar para o seu bonezinho puído.
- Não, vim aqui para ser roubado na troca-de-óleo.

A Cena: Chegando no escritório quase três da tarde.
A Pergunta: Chegou da rua?

- Não, da calçada.
- Não, de marte.
- Cheguei? Não! Já estava aqui. Agora eu moro debaixo da mesa.

A Cena: Coloco dois processos na mesa de um estagiário.
A Pergunta: Tudo processo?

- Não, são receitas de bolo encadernadas pelo Fórum.
- Não, são os autos. O processo é imaterial.
- Não, são notificações extrajudiciais. Viu como o cartório tá caprichando?

A Cena: Estou papeando em frente do bebedouro, bebendo água.
A Pergunta: Bebendo água, doutor?

- Não, Martini.
- Não, comendo pizza de escarola.
- Não, estou falando com o copo na boca. Já reparou o som bacana que faz?

A Cena: Seis da tarde, correndo para o elevador.
A Pergunta: Indo embora?

- Não, mudei para o turno da noite.
- Não, só vou passar umas doze horinhas longe daqui... Já já estou de volta.
- Não, não te contaram que agora moro debaixo da minha mesa?

A Cena: No carro, na Radial Leste, falando ao celular.
A Pergunta: O trânsito tá carregado?

- Não, todos resolveram sair da rua para eu passar.
- Não, comprei um carro que voa.
- Não, trata-se apenas de 3000 cortejos fúnebres e 5000 carreatas de casamento ao mesmo tempo.

O fim do mundo na Mídia

Jornais

O Globo: Governo anuncia o fim do mundo

Folha de São Paulo: Compre a Folha + R$ 9,90 e ganhe o livro do Apocalipse encadernado

Correio Brasiliense: Congresso vota constitucionalidade do fim do mundo

Lance!: Ronaldo renova até o fim dos tempos

Notícias Populares: O MUNDO SIFU, ACABOU-SE TUDO !

Televisão

Fantástico Escândalo: Equipe de reportagem denuncia a máfia do fim do mundo

Pânico na TV: Sílvio e Repórter Vesgo tentam fazer São Pedro fazer a Dança do Siri

Sem meias palavras: Jeremias é flagrado bêbado no purgatório

Linha direta: Se você tem alguma informação que possa levar à prisão desses suspeitos, nem precisa ligar, não vai fazer diferença mesmo...

Jornal Nacional: Boa noite... e adeus !

Revistas

Veja: Como o fim do mundo mexe no bolso da classe média

Nova: O Melhor do sexo no fim do mundo

QueridaTeste: Seu namoro dura até o fim do mundo ?

Revista Contigo: Saiba como tudo vai acabar... nas novelas !

Revista MAD: Relatório Otan do fim do mundo- O lado irônico... do fim do mundo- Respostas cretinas para perguntas imbecis no purgatório- A última dobradinha

Internet

Terra: Anão bêbado vestido de palhaço mata 15 ao saber do fim do mundo

Cocadaboa: Boláo Pé na Cova - A lista completa !

Google: Lançado novo serviço de busca : GoogleSouls

MercadoLivre: Vendo Pedra da Ressureição. Não fazemos trocas.- Olá, você troca por um PlayStation usado ?- Não fazemos trocas. Obrigado.

Dicionário de português

Abismado - sujeito que caiu de um abismo

Armarinho - vento proveniente do mar

Aspirado - carta de baralho completamente maluca

Assaltante - um "A" que salta

Barganhar - receber um botequim de herança

Barracão - proíbe a entrada de caninos

Bimestre - mestre em duas artes marciais

Caçador - indivíduo que procura sentir dor

Cerveja - é o sonho de toda revista

Cleptomaníaco - maníaco por Eric Clapton

Coitado - agente passivo do coito

Contribuir - ir para algum lugar com vários índios

Conversão - papo prolongado

Coordenada - que não tem cor

Democracia - sistema de governo do inferno

Detergente - ato de prender seres humanos

Determine - prender a namorada do Mickey Mouse

Diabetes - as dançarinas do diabo

Edifício - antônimo de "é fácil"

Eficiência - estudo das propriedades da letra F

Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo

Expedidor - mendigo que mudou de classe social

Fluxograma - direção em que cresce o capim

Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas

Luz solar - sapato que emite luz por baixo

Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Missão - culto religioso com mais de três horas de duração

Padrão - padre muito alto

Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho

Presidiário - aquele que é preso diariamente

Pressupor - colocar preço em alguma coisa

Ratificar - tornar-se um rato

Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército

Suburbano - habitante dos túneis do metrô

Testículo - "testo" pequeno

Tripulante - especialista em salto triplo

Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é"

Violentamente - viu com lentidão

Volátil - o contrário de "Vem cá, sobrinho"

Cantar loiras não dá...

(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!

(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Arquivo CH (Arquivo Chaves) - Episódio 1

Episódio 1 do Arquivo CH (Arquivo Chaves)

Casa do Sr. Madruga Skinner - 02:30 PM

Os agentes do FBI Chaves Mulder e Chiquinha Scully são convocados pelo Diretor de investigações Sr. Madruga Skinner para investigar um caso de possível contato alienígena. Segundo informações recebidas, uma nave não-identificada pousou no quintal de uma senhora, identificada como Dona Florinda.
De acordo com o depoimento de Dona Florinda, por volta de 11 horas uma nave pousou e dela saiu um ser de estatura baixa usando roupa vermelha com shorts amarelo e um par de antenas. Dona Florinda alega também que o alienígena possuía uma arma, a Marreta Biônica, que teria sido utilizada para deixá-la inconsciente.
Chaves Mulder e Chiquinha Scully aceitam investigar o caso, mas sem que percebessem a conversa deles foi rastreada pelo Prof. Girafalis Canceroso, o líder da conspiração do governo envolvida em contatos diretos com alienígenas.

Em frente à casa de Dona Florinda - 03:47 PM

Prof. Girafalis Canceroso se antecipa aos agentes do FBI e chega primeiro à casa de Dona Florinda para obter informações :
- Prof. Girafalis Canceroso !- Dona Florinda !- Que milagre o senhor por aqui !- Vim lhe fazer um humilde interrogatório !- Não quer entrar para tomar uma xícara de café ?- Se não for incômodo ...- De jeito algum ...- Depois da senhora ...
Uma hora depois, Chaves Mulder e Chiquinha Scully encontram Dona Florinda desmaiada no chão com uma estranha substância saindo de sua boca. Chiquinha coleta amostras dessa substância para fazer exames em laboratório. Sem saber o que fazer, Chaves Mulder cola três pedaços de fita formando um "K" em seu barril. Tempo depois aparece o informante de Chaves Mulder, o Mr. K (Kiko).

Dentro do barril de Chaves Mulder - 09:14 PM

Chaves Mulder descobre através de seu informante, o Mr. K(Kiko), que o que ele encontrou na casa de Dona Florinda é uma substância conhecida como Nanicolina, potencialmente fatal se exposta em seres humanos. Descobre também que o governo está envolvido na produção dessa substância com o objetivo de favorecer uma futura colonização extraterrestre.
Através do telefone de lata celular, Chiquinha Scully avisa Chaves Mulder, direto do laboratório, que a substância encontrada contém lactobacilos vivos, e que a proliferação destes micro-organismos só poderia mesmo ser coisa da Bruxa do 71. Imediatamente Chaves Mulder se dirige à casa da Bruxa do 71, mas quando chega lá, encontra-a morta no chão e repara que todas as amostras da substância foram roubadas. Chaves mulder estava prestes a deixar o local quando ouviu um barulho vindo do caldeirão da Bruxa do 71. Era o assassino que tentava se esconder: Krycek Nhonho, um espião russo frio e calculista (não necessariamente nessa mesma ordem).

Casa do Sr. Madruga Skinner - 11:52 PM

Quando estavam prontos para interrogar Krycek Nhonho, Chaves Mulder e Chiquinha Scully recebem a notícia de que ele será solto. O Diretor de Inverstigações Sr. Madruga Skinner explica que foi pressionado pelo Sr. Barriga, pai de Krycek Nhonho, a soltá-lo ou então seria processado pelos 14 meses de aluguel devidos a ele.
Chaves Mulder e Chiquinha Scully decidem aceitar os riscos e levar adiante as investigações assim mesmo. Juntos, localizam o Sr. Barriga e tentam convencê-lo a revelar onde está Krycek Nhonho, mas a única informação que conseguem é que Nhonho está envolvido com experiências de implantes em seres humanos.
Ao ouvir isso, Chiquinha Scully se lembra do implante que foi feito em sua nuca e decide ir ao hospital fazer alguns exames, enquanto Chaves Mulder vai atrás de Krycek Nhonho.

Em frente ao Barril de Chaves Mulder - 01:11 AM

Ao entrar em seu barril, Chaves Mulder é surpreendido pela presença do Prof. Girafalis Canceroso:
- Chaves Mulder, gostaria que você entrasse para a conspiração, trabalhe para nós. Em troca, posso lhe dar notas altas na escola. Você está precisando de notas, não está ?- Aritmética ou Geometria ?- Aritmética.- Não.- E em Geometria ?- Também não ...- Tá, tá, tá, tá, TÁAAA !!!- Tá bom mas não se irrite ... É que comigo ninguém tem paciência ...
Por Chaves Mulder não ter aceitado a proposta, Prof. Girafalis revela a ele que Chiquinha Scully está com câncer devido à contaminação pela substância da Pílula de Nanicolina, resultado do implante feito na nuca dela.
De repente, um tiro acerta o Prof. Girafalis Canceroso. O atirador era Krycek, e Chaves Mulder consegue prendê-lo. Krycek Nhonho oferece a cura do câncer de Chiquinha em troca de sua liberdade, mas Chaves recusa. Oferece também um sanduíche de presunto. Chaves aceita e corre em direção ao hospital, onde Chiquinha Scully está internada, já em estágio terminal.

Hospital Memorial Lacucaracha - 04:26 AM

Chaves Mulder aplica em Chiquinha a cura fornecida e ela não produz nenhum efeito, era apenas um blefe usado por Nhonho. Chaves chama seu informante, o Mr. K (Kiko) que revela alguns segredos sobre o Sr. Madruga Skinner, principalmente o fato de que ele já foi submetido a experiências envolvendo clonagem de seres humanos.
Por fim, Mr K (Kiko) diz a Chaves Mulder que a única esperança de cura para Chiquinha Scully é o poder de cura do clone do Sr. Madruga Skinner, o Sr. Madroga.
- Fim do Episódio 1 -

Frases para pensar na cama... do hospício

Como diria o filósofo Descartes, "Penso, logo desisto !"

Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem

O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce

Não faça na vida pública o que você faz na privada

A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa

De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo

Diga com quem andas e te direi se vou contigo.

Mate-se de estudar e será um cadáver culto

Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar ?

Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente

Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário

Quando um não quer... o outro insiste

Elvis não morreu. Foi enterrado vivo

A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !

Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi

Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?

Roupa suja se lava... na máquina

Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia

De médico e de louco, todo mundo... já está de saco cheio !

Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente

Últimas palavras antes da morte

Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !

Pode subir que agüenta mais um ...

O que acontece se eu apertar este botão ?

Vou riscar um fósforo ...

Eu não levo desaforo para casa !

Essa vai passar perto !

Deixa comigo ...

Não puxe o pino !

É uma cirurgia simples ...

Você não é homem para apertar o gatilho !

O que não mata, engorda !

Vou te denunciar !

Este avião está descendo muito rápido !

Agora só falta um ...

Buraco? Que buraaaaaaaaa...

Atchim ! (dentro do armário)

Vai que dá !

Por aqui é mais rápido ...

Não se preocupe, eu sei nadar ...

Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...

Ou vai ou racha !

Fique calmo, vai acabar tudo bem !

Não vem vindo carro não, pode ir ...

Não é nada disso que você está pensando, eu posso explicar tudo !